tag:blogger.com,1999:blog-74596750754029063982024-02-08T05:37:18.678-08:00Eterno blog de una mente sin recuerdosFlaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.comBlogger11125tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-7139818502899633472011-07-20T14:21:00.000-07:002011-07-20T14:40:39.914-07:00Fallar MejorFallar, levantarse, intentar de nuevo. Es un ciclo. La vida es un ciclo. El ciclo es la vida. Una espiral de encuentros y desencuentros que nos conecta y nos desconecta de las cosas según las necesidades del momento.<div><br /></div><div>Pero fallar es la premisa. Fallas, intentas, fallas, fallas de nuevo, fallas mejor, te levantas y fallas hasta el cansancio agotador.</div><div><br /></div><div>Me gusta fallar porque es la única manera de lograrlo.</div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-90820348194989094112011-07-19T15:03:00.001-07:002011-07-19T15:06:21.230-07:00Bestia de dos cabezasLa bicicleta, esa bestia de dos cabezas,<div>que me va me viene </div><div>me baila por lisboa, por brighton, por londres y cascais.</div><div><br /></div><div>Bestia de bicicleta, esas cabezas de dos bellezas,</div><div>que me deleitan</div><div>en estado de meditación me pasea por la vereda.</div><div><br /></div><div>Bici, bici, mi reina,</div><div>andar contigo es lo que rezan unos detentan otros gritan,</div><div>dejenme tranquilo con mi bestia, </div><div>mi bestia de dos cabezas.</div><div><br /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-3578538879731218822011-07-14T14:46:00.000-07:002011-07-14T14:57:11.685-07:00La insportable descuriosidad del hombre sobre sí mismoQué curioso. Cada vez que veo objetivamente mi vida en retrospectiva me doy cuenta de que esa visión que uno tiende a tener sobre sí mismo, y en este caso mi propria visión sobre mi persona, no ha variado demasiado de acuerdo a mis estados de ánimo. <div><br /></div><div>Y me parece curioso porque es lo que normalmente pasaría. Es lo que me pasa cuando veo a otros. Dependiendo de sus acciones, su impulsividad, sus planes, etc. mi visión sobre ellos cambia. </div><div><br /></div><div>Pero yo no soy diferente a nadie.</div><div><br /></div><div>¿Será que tenemos tan claro lo que queremos ser, o lo que somos, que sencillamente no reparamos en estas cuestiones sobre nosotros mismos? ¿O seremos demasiado egoistas para reconocer lo variables que somos? O en este caso, lo impulsivo que puedo llegar a ser...</div><div><br /></div><div>Aunque soy terco, reconozco que hay un lado completamente desastroso y desordenado de mí. Una parte de mi personalidad a la que le cuesta infinitamente lidiar con el orden, lidiar con la disciplina, con los horarios, con los yugos sociales. </div><div><br /></div><div>Es un Flavio demasiado flexible en mi, que a veces pienso que sencillamente no debería ser. Pero ES. ES y hace parte de mi, aunque la mayor parte del tiempo ni me entero que está ahí.</div><div><br /></div><div>¿Qué rol hace? Pienso que un poco de equilibrio. Si no, sería un tipo bastante más aburrido de lo que ya soy.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-48021506346036729872010-08-11T14:38:00.001-07:002010-08-11T14:44:01.659-07:00qué raroqué raro se ha vuelto todo. mis amigos siguen siendo mis amigos pero ya no los veo. mis amores son desamores y ya no los quiero. los locos salen todos los días a la calle y yo me quedo encerrado.<div><br /></div><div>ahora me quejo con el vecino, que hace ruido. ahora veo la cuenta del banco 3 veces por semana. quiero comer fancy, quiero el aire condicionado del cine, y la pantalla, sí, pero la quiero en mi casa.</div><div><br /></div><div>duermo tarde, eso sí, como siempre. y hasta tarde, eso sí. paseo mi perro, beso a mi nena, y saludo a un amigo. esquivo conocidos, no tengo simpatias para ellos. en estos días quería estar enamorado.</div><div><br /></div><div>y lo estoy. y lo estaré más cada día. con nueve flores que son como lunas. el pánico de la muerte va quedando atrás. ya no quiero temerle a ella. la vida parece transformarse todos los días.</div><div><br /></div><div>qué raro que todo sea así. estar donde quiero estar sin haberlo planificado. de hecho, menos mal que lo que quería no salió porque eso no era lo que quería, pero no habia otra forma de entenderlo que descubriendo lo raro que es todo.</div><div><br /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-68021842129469657592010-04-06T02:25:00.000-07:002010-04-06T02:48:30.836-07:00ayudar se puede<div>hoy me paré a las 4am. tenía un sueño bizarro, con diferentes cosas pasando. dentro de todas las cosas que pasaban apareció una escena que ya ha pasado varias veces por mis sueños, llamando mi atención.</div><div><br /></div>se trata de 3 personajes que a veces aparecen en mis sueños:<div>son tres hombres. cada hombre es el mismo pero con condiciones o características diferentes. el escenario siempre es el mismo: un hospital, o cualquier otro lugar pero con características únicas del lugar, esta vez era un hotel. uno de los hombres está respirando complicadamente, se ve muy agitado y el pecho se le mueve mucho. lleva barba, y es muy anciano. quien le acompaña es un hijo, o un hermano. es igual, físicamente igual, al hombre enfermo. no lleva barba. sólo está ahí dando consuelo, atendiendo, acompañando al anciano en su tortura.</div><div>el tercer hombre siempre aparece para completar la escena. es el mismo hombre, afeitado, arreglado, pienso que viste un bigote y una bata. va desde algo parecido a un escritorio hasta la camilla y le cuenta al hombre joven que lo va a desalojar, que tienen que buscar lugar en un hospital público, que se les acabó la cobertura del seguro, o algo por el estilo. el joven hijo o hermano del enfermo comienza a discutir, a mediar la situación. está impotente, pero no se rinde. al final del sueño nunca pasa nada pero yo quedo con la sensación de que todo va a estar bien.</div><div><br /></div><div>esta escena me produce una compasión enorme. debe ser una historia que se repite una y otra vez en las clínicas del mundo. y creo que si con alguno de los personajes me siento identificado, es con el hijo o hermano del anciano enfermo.</div><div><br /></div><div>yo particularmente me siento cada día más inútil respecto a las cosas por las que podría hacer algo, que no son muchas. pero no son muchas las cosas que puedo hacer porque aún no he elegido un camino. quisiera ayudar a niños que por alguna razón u otra no han podido continuar sus estudios, creo que ésa es una de las vías que más me llama la atención. respecto a la situación particular del sueño sólo se me ocurre algo como tratar de dignificar la salud. o abrir unas especies de "vacantes" para personas que no puedan usufruir de la salud privada. pero eso es absurdo, porque es validar el modelo privado de la salud, con el cual estoy, mayormente, en desacuerdo. a pesar de que sin este modelo la medicina no habría llegado hasta lo que es hoy.</div><div><br /></div><div>el sueño me revela algo que yo sé. yo soy un mediador. un conector. por eso ahora conecto proyectos, gente que busca otra gente me busca siempre. yo soy el que le encuentra trabajos a mis amigos, el que ayuda al viajero que busca un sitio. </div><div><br /></div><div>en fin. sé que soy esa persona y sé que soy el ideal para crear un organismo sin fines de lucro y ayudar a personas. a qué me dedico? dónde hay más problemas? cuáles son más importantes? cuál es la raíz del problema? se puede atacar? son solo algunas de las preguntas que me saltan cuando pienso en este tema, que debo decir no pasa al menos una semana que no piense en esto.</div><div><br /></div><div>hay demasiadas opciones posibles y aún no encuentro una posibilidad real de ejercer algún tipo de ayuda útil. básicamente porque no me he enfrentado aún a una cosa en concreto que resolver.</div><div><br /></div><div>oigo sugerencias. quiero construir. quiero ayudar. y sé que ayudar se puede.</div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-69859361156948984702010-03-27T07:23:00.001-07:002010-03-27T07:35:37.843-07:00cuanto me dasdesde el primer rayo del ojo cuando despertamos que me ves acaricias a tientas. las flores las formas los olores de la comida. los pies juntos en la noche se extrañan de día. las nubes resuelven las dudas y las formas de darte algo valioso. <div><br /></div><div>gracias por saber decir que nada importa sino lo que es realmente importante. arregla aquí y allá y a mi déjame resolver lo demás. no tenemos tv pero no importa, o no debería importar si podemos hacer cosas y no callar. </div><div><br /></div><div>cuanto me das no importa si no me percato de lo valioso que son los días contigo. por eso quiero seguir teniendo el cebollín en la ventana. el ficus los tomates las begoñas. oir el café haciendo ruido. tropezarme contigo cuando voy al baño, pegarme en el dedo meñique cuando te busco el agua en la madrugada.</div><div><br /></div><div>que lo cotidiano es algo maravilloso cuando lo vemos en perspectiva. también lo cotidiano de romper la rutina todas las semanas en pausas de sábados, domingos y feriados. cenas a la luz de la nada. bracitos de abrazos flojos y fuertes. </div><div><br /></div><div>tonto yo que a veces me pierdo por tonto lo mejor de tu sazón de cocinera indiana. del seitán en la sartén. del vegetal vibrante en la nevera.</div><div><br /></div><div>cuando me despierto con el primer rayo de tus ojos no creas que no lo noto, mas bien recuerda que todo cuanto me das suma en el abismo de la cotidianidad. suma dedos, pelo, y piel. sabor a buenos días en la cocina. incienso auyenta pavas en las tardes. recoger la mesa con la luna.</div><div><br /></div><div>cuanto me das importa cuando sepas que cuanto me das hace refill en mí cada buenas noches buenos dias buen te quiero.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-40896507946565422692010-03-16T10:49:00.000-07:002010-03-16T11:01:52.342-07:00ya no<div><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia, 'bookman old style', 'palatino linotype', 'book antiqua', palatino, 'trebuchet ms', helvetica, garamond, sans-serif, arial, verdana, 'avante garde', 'century gothic', 'comic sans ms', times, 'times new roman', serif; font-size: medium; border-collapse: collapse; color: rgb(51, 0, 0); "><i>We have no Great War, no Great Depression. Our great war is a spiritual war. Our great depression is our lives. ~Fight Club</i></span></div><div><br /></div>cuanto tiempo sin buscar algo nuevo música libros bebidas colores sabores. si hay una cosa que quiero que pase es que venga el pasado y me rescate de este presente bobo. mi realidad mística está un poco apagada, agotada, en punto y aparte.<div><br /></div><div>hoy quiero vencer al flavio 2010 convencerlo de que aunque hoy es mejor le falta algo que era mejor que todas las cosas que es hoy. que se canse de numeros euros bolivares libras de cuentas y negociaciones de transferencias intrabancarias aburridas. que elabore un poco más en ese pequeño pedazo de caos que es su cabeza que crezca un poco a la inversa, no hacia la madurez sino hacia su <i>childhood o teenagerism. </i>o que coja otras rutas de despertar. más madura quizás pelos barba dolores, pero recio.</div><div><br /></div><div>nuevas guitarras calores piedras le faltan hoy a estos zapatos. ya no es el mismo. pero se está rindiendo. nuevas grietas se cuelan por este huevo reptil con nueva piel. invierno acabado calor entrando lengua alerta.</div><div><br /></div><div>ya no hago otra cosa mejor que la computadora la cena del mes y un atardecer al año. ya no busco musica nueva. ya no amanezco en éxtasis al calor del sol. ya no me levanto a las 4 de la tarde. ya no quiero no ser el que era ayer.</div><div><br /></div><div>ya no.</div><div><br /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-50400064612220867502010-03-15T17:23:00.000-07:002010-03-15T17:48:22.892-07:00quizás vuelva a escribirdias, meses, años, no sé cuánto tiempo ha pasado. ya no veo no sé no pienso cuántos días han pasado. no entiendo, tampoco, por qué se ha ocultado. <div>estoy fuera de forma, mis dedos no coordinan con palabras elaboradas. tengo los dedos fríos, el cerebro insípido. hoy no soy nadie. solo yo y tú, tu y yo. vs vs. vs. una lucha sin final, sin destino, sin arte, sin camino.</div><div><div>volveré a penetrar en tus formas, tus líneas. grafito, punta, mordisco amarillo.</div><div>tac, tac, toc. dedo indice y medio, meñique afilado. cerebro borroso, cielo y torso.</div><div>no quiero repetir lo mismo todo el día todos los dias todos los meses todos los años. no quiero comas ni pausas ni puntos ni bobos. hoy solo quiero una melena larga roja azul verde amarilla que me llene el corazón de tonterías.</div><div>quiero que me crezca el pelo con los años, cortarme las uñas con los días, ver la casa llena vacía, llena. poco triste poco mucho, niños tontos, niñas sueltas. eñes rojas, azules moradas.</div><div>humo mucho humo, incendios celestiales, soles naranja como las lunas, foxes corriendo en una pradera de mierda. quiero que te vayas como yo me he ido, que vengas cuando yo no estoy. quiero sis y quiero noes. pero quiero algo. quiero fuego intenso más colores.</div><div>no quiero tener que oír que he dicho lo mismo todo el día todos los días todos los meses todos los años. no quiero querer nada que no tenga que ver con decir algo. y tampoco quiero tener nada que querer que no tenga algo que decir para poder ver.</div><div>no quiero palabras complicadas ni contextos heroicos. solo quiero algo simple y roto. un corazon para arreglar, una pared para pintar. dame un 8 y yo te doy el mundo. pero dame algo que no se pueda contar.</div><div><br /></div><div>el dia ha llegado. y ese día es tomorrow.</div><div><br /></div><div><br /></div></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-18620463147286818292007-10-26T10:53:00.000-07:002007-10-26T10:57:12.811-07:00monstruo.Anoche te soñé. Estabas loca. Eras divertida y estabas loca. Loca como la primera vez que te besé, cuando poco sabías de eso. Cosa que no se entendía, estando tan entradita en años.<br /><br />En el sueño me besabas como después que te enseñé. También te desnudabas. Realmente no te desnudabas, pero actuabas como si lo estuvieras haciendo. A pesar de la multitud, eras sexy. Fue un sueño tan vívido como aquella primera vez que nos besamos rodeados de gente, pero mejor. Porque antes no movías tu lengua, pero acercabas la pelvis apasionadamente. Algo así como el niño que quiere el juguete pero no sabe alcanzarlo. A mi juicio eras un desastre natural que había que amaestrar. En el sueño habías aprendido muchos trucos.<br /><br />Después me presentaste a tu novio y yo te dije que me casaba. No me sorprendió que tuvieras un novio. La verdad estuve años esperando que me presentaras alguno. Tú tuviste que disimular la sorpresa delante de él, como cuando disimulabas lágrimas delante de mí, cosa que de hecho hacías muy mal. Esta vez te tocó partida doble. Algo se debe haber roto allí dentro. Lo siento. Sigues disimulando igual de mal, o peor.<br /><br />Tu novio era tonto, como un gringo o algo así. Pero yo asumí que al ser como eres, y al ser él como parece ser, ambos podrían convertirse en un matrimonio perfecto. En ese contrato de búsqueda tangible de la felicidad que persigues en cuñas de mastercard.<br /><br />¿Sabes? no olvido el día que bailabas como demente, como feliz y enamorada de todos menos de mí. Cuando te conocí. El día en que, como dijo Héctor cuando me despedí, “nació el monstruo”. Uno descomunalmente grande: sin pies ni cabeza, con un solo brazo y probablemente una sola pierna. Quizás con alguna prótesis mínima para correr en casos de emergencia –cuando sentías que te ahogabas en tu propia mierda-, pero nada más que eso.<br /><br />Pero tenemos que estar orgullosos. Nos hicimos un buen regalo al separarnos. Fue incluso mejor que todas las cosas que me inventé para ver si me acompañabas a perseguir la alegría del placer de una vida simple, en vista de que suele ser tan complicada. Mejor que habernos ido en yate a Los Roques juntos, pasar fin de año en New York o ir al verano del Sur America (¿te acuerdas?, todos esos planes eran para hacerlos contigo, lástima que el monstruo también estaba sordo). Aún así, lo que hicimos vale más que todas esas cosas que se pudieron haber suscitado.<br /><br />Estoy feliz: por tí y por mí. Por tener un plan sin tenerlo. En fin, porque ahora el monstruo sabe decir “te quiero”.Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-82309322171055417772007-09-20T04:44:00.000-07:002007-09-20T05:28:02.424-07:00Ya veremos.Ya arranqué. En estos momentos me encuentro en Brighton -la famosa "Barcelona de los ingleses"-, Reino Unido. Estoy aquí porque mi prima vive aquí, y vine de pasada antes de irme a Portugal, donde creía -a veces todavía lo creo-, es mi destino final.<br /><br />Antes de llegar estuve una semana en New York, donde debo decir, pasé unos días espectaculares. Aquello de "I (L) NY" no es un chiste. NY es una ciudad alucinante, llena de vida, gente y situaciones asombrosas.<br /><br />Desde que llegué no he hecho más que descansar y salir a caminar eventualmente por esta miniciudad. Ha sido una especie de etapa de descanso.<br /><br />Desde hace aproximadamente dos días he estado tratando de vislumbrar mi futuro. En un comienzo, mientras me adapto, podría tener trabajo en cualquier bar, pero aún no he querido comenzar pues me gustaría descansar y pasear un poco. Tomar unas pequeñas vacaciones bien merecidas.<br /><br />En principio, creo que voy a ver cuándo comienza uno de los próximos cursos de inglés por aquí cerca, también para ver en qué nivel quedo, y así presentar el IELTS, y optar por un postgrado, bien sea en la University Of the Arts London o alguna otra universidad. Ya veremos.<br /><br />Mientras comienza ese curso espero dar una vuelta por Portugal a visitar a mi padre. Ni idea de qué opciones podré vistear por allá. Ya veremos.Flaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7459675075402906398.post-17779722156255597202007-08-26T16:26:00.000-07:002013-01-08T10:08:05.907-08:00Dejarlo todo y comenzar de nuevoTengo aproximadamente 10 minutos pegado a esta pantalla sin poder escribir nada coherente que pueda explicar lo que significa "<span style="font-weight: bold;">dejarlo todo para comenzar de nuevo</span>".<br />
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Pero ¿Realmente significa algo?<br />
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Los seres humanos dejamos pedazos de nuestras vidas constantemente para comenzarlas de una manera distinta. Bien sea que nos mudemos de una casa a otra o que terminemos con una larga relación amorosa, dejamos "todo" para seguir adelante con nuestras vidas.<br />
<br />
Algunas veces <span style="font-weight: bold;">estos cambios ocurren de una manera más radical que otras</span>. A veces de manera <span style="font-weight: bold;">inesperada</span>, otras veces <span style="font-weight: bold;">planificadas</span>. Algunas veces se trata de <span style="font-weight: bold;">reacciones violentas a estímulos externos</span> y otras veces se trata de <span style="font-weight: bold;">reacciones paulatinas de impulsos internos</span>. Al mismo tiempo hay distintos grados de cambios: unos gigantescos, otros mínimos, pero cambios que siempre afectan nuestras maneras de percibir y ordenar nuestras vidas, nuestros rituales, nuestra percepción y nuestros planes.<br />
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<span style="font-weight: bold;">Lo cierto es que el ser humano necesita esa constanta movilización para sobrevivir a su propia cotidianidad.</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">El cambio, el movimiento, la incertidumbre, la aventura, es algo que nos hace sentir vivos.</span><br />
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Yo, que hoy abro este blog llamado "Eterno blog de una mente sin recuerdos", <span style="font-weight: bold;">decidí</span> hace tiempo <span style="font-weight: bold;">convertir</span> mi vida en un <span style="font-weight: bold;">caos de cambios</span>. Y cada día el momento está más cerca.<br />
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El resumen se reduce a: renuncié a mi trabajo y desde el próximo 08 de septiembre, que emprendo un viaje sin destino, no tendré a donde regresar, ni trabajo, ni más herramientos que mi cuerpo y mis ganas de hacer muchas cosas, además de algunos, muy poco, ahorros.<br />
<br />
Estoy dejando el anexo que alquilo desde hace no menos de 9 años y vendí todas mis pertenencias, desde el carro hasta mis libros más preciados. Es un acto de total liberación. <span style="font-weight: bold;">Las cosas que conservaré se reducen a una maleta llena de ropa, esta laptop desde donde escribo y mi apreciada canon dslr.</span><br />
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¿Por qué lo estoy haciendo? Podría exponer miles de razones: desde políticas, pasando por motivos económicos o de idiosincracia. Y con ninguna estaría dando en el blanco.<br />
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<span style="font-style: italic;">Quizás es porque sino lo hago ahora, no voy a poder hacerlo nunca</span>. Quizás tiene que ver con mis ganas de viajar por el mundo y conocer muchos sitios. O sencillamente <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">necesito romper un mundo para poder nacer nuevamente</span>, tal como lo dijera Hermann Hesse a través de Demian.<br />
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Es emocionante dejarlo todo y comenzar de nuevo.<br />
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UPDATE: Y el tiempo pasó y viví en <a href="http://www.londresando.com/">Londres</a> y ahora en Lisboa =DFlaviohttp://www.blogger.com/profile/04269776705700356358noreply@blogger.com2