Fallar Mejor

Fallar, levantarse, intentar de nuevo. Es un ciclo. La vida es un ciclo. El ciclo es la vida. Una espiral de encuentros y desencuentros que nos conecta y nos desconecta de las cosas según las necesidades del momento.

Pero fallar es la premisa. Fallas, intentas, fallas, fallas de nuevo, fallas mejor, te levantas y fallas hasta el cansancio agotador.

Me gusta fallar porque es la única manera de lograrlo.

Bestia de dos cabezas

La bicicleta, esa bestia de dos cabezas,

que me va me viene

me baila por lisboa, por brighton, por londres y cascais.

Bestia de bicicleta, esas cabezas de dos bellezas,

que me deleitan

en estado de meditación me pasea por la vereda.

Bici, bici, mi reina,

andar contigo es lo que rezan unos detentan otros gritan,

dejenme tranquilo con mi bestia,

mi bestia de dos cabezas.

La insportable descuriosidad del hombre sobre sí mismo

Qué curioso. Cada vez que veo objetivamente mi vida en retrospectiva me doy cuenta de que esa visión que uno tiende a tener sobre sí mismo, y en este caso mi propria visión sobre mi persona, no ha variado demasiado de acuerdo a mis estados de ánimo.

Y me parece curioso porque es lo que normalmente pasaría. Es lo que me pasa cuando veo a otros. Dependiendo de sus acciones, su impulsividad, sus planes, etc. mi visión sobre ellos cambia.

Pero yo no soy diferente a nadie.

¿Será que tenemos tan claro lo que queremos ser, o lo que somos, que sencillamente no reparamos en estas cuestiones sobre nosotros mismos? ¿O seremos demasiado egoistas para reconocer lo variables que somos? O en este caso, lo impulsivo que puedo llegar a ser...

Aunque soy terco, reconozco que hay un lado completamente desastroso y desordenado de mí. Una parte de mi personalidad a la que le cuesta infinitamente lidiar con el orden, lidiar con la disciplina, con los horarios, con los yugos sociales.

Es un Flavio demasiado flexible en mi, que a veces pienso que sencillamente no debería ser. Pero ES. ES y hace parte de mi, aunque la mayor parte del tiempo ni me entero que está ahí.

¿Qué rol hace? Pienso que un poco de equilibrio. Si no, sería un tipo bastante más aburrido de lo que ya soy.

qué raro

qué raro se ha vuelto todo. mis amigos siguen siendo mis amigos pero ya no los veo. mis amores son desamores y ya no los quiero. los locos salen todos los días a la calle y yo me quedo encerrado.

ahora me quejo con el vecino, que hace ruido. ahora veo la cuenta del banco 3 veces por semana. quiero comer fancy, quiero el aire condicionado del cine, y la pantalla, sí, pero la quiero en mi casa.

duermo tarde, eso sí, como siempre. y hasta tarde, eso sí. paseo mi perro, beso a mi nena, y saludo a un amigo. esquivo conocidos, no tengo simpatias para ellos. en estos días quería estar enamorado.

y lo estoy. y lo estaré más cada día. con nueve flores que son como lunas. el pánico de la muerte va quedando atrás. ya no quiero temerle a ella. la vida parece transformarse todos los días.

qué raro que todo sea así. estar donde quiero estar sin haberlo planificado. de hecho, menos mal que lo que quería no salió porque eso no era lo que quería, pero no habia otra forma de entenderlo que descubriendo lo raro que es todo.

ayudar se puede

hoy me paré a las 4am. tenía un sueño bizarro, con diferentes cosas pasando. dentro de todas las cosas que pasaban apareció una escena que ya ha pasado varias veces por mis sueños, llamando mi atención.

se trata de 3 personajes que a veces aparecen en mis sueños:

son tres hombres. cada hombre es el mismo pero con condiciones o características diferentes. el escenario siempre es el mismo: un hospital, o cualquier otro lugar pero con características únicas del lugar, esta vez era un hotel. uno de los hombres está respirando complicadamente, se ve muy agitado y el pecho se le mueve mucho. lleva barba, y es muy anciano. quien le acompaña es un hijo, o un hermano. es igual, físicamente igual, al hombre enfermo. no lleva barba. sólo está ahí dando consuelo, atendiendo, acompañando al anciano en su tortura.

el tercer hombre siempre aparece para completar la escena. es el mismo hombre, afeitado, arreglado, pienso que viste un bigote y una bata. va desde algo parecido a un escritorio hasta la camilla y le cuenta al hombre joven que lo va a desalojar, que tienen que buscar lugar en un hospital público, que se les acabó la cobertura del seguro, o algo por el estilo. el joven hijo o hermano del enfermo comienza a discutir, a mediar la situación. está impotente, pero no se rinde. al final del sueño nunca pasa nada pero yo quedo con la sensación de que todo va a estar bien.

esta escena me produce una compasión enorme. debe ser una historia que se repite una y otra vez en las clínicas del mundo. y creo que si con alguno de los personajes me siento identificado, es con el hijo o hermano del anciano enfermo.

yo particularmente me siento cada día más inútil respecto a las cosas por las que podría hacer algo, que no son muchas. pero no son muchas las cosas que puedo hacer porque aún no he elegido un camino. quisiera ayudar a niños que por alguna razón u otra no han podido continuar sus estudios, creo que ésa es una de las vías que más me llama la atención. respecto a la situación particular del sueño sólo se me ocurre algo como tratar de dignificar la salud. o abrir unas especies de "vacantes" para personas que no puedan usufruir de la salud privada. pero eso es absurdo, porque es validar el modelo privado de la salud, con el cual estoy, mayormente, en desacuerdo. a pesar de que sin este modelo la medicina no habría llegado hasta lo que es hoy.

el sueño me revela algo que yo sé. yo soy un mediador. un conector. por eso ahora conecto proyectos, gente que busca otra gente me busca siempre. yo soy el que le encuentra trabajos a mis amigos, el que ayuda al viajero que busca un sitio.

en fin. sé que soy esa persona y sé que soy el ideal para crear un organismo sin fines de lucro y ayudar a personas. a qué me dedico? dónde hay más problemas? cuáles son más importantes? cuál es la raíz del problema? se puede atacar? son solo algunas de las preguntas que me saltan cuando pienso en este tema, que debo decir no pasa al menos una semana que no piense en esto.

hay demasiadas opciones posibles y aún no encuentro una posibilidad real de ejercer algún tipo de ayuda útil. básicamente porque no me he enfrentado aún a una cosa en concreto que resolver.

oigo sugerencias. quiero construir. quiero ayudar. y sé que ayudar se puede.

cuanto me das

desde el primer rayo del ojo cuando despertamos que me ves acaricias a tientas. las flores las formas los olores de la comida. los pies juntos en la noche se extrañan de día. las nubes resuelven las dudas y las formas de darte algo valioso.

gracias por saber decir que nada importa sino lo que es realmente importante. arregla aquí y allá y a mi déjame resolver lo demás. no tenemos tv pero no importa, o no debería importar si podemos hacer cosas y no callar.

cuanto me das no importa si no me percato de lo valioso que son los días contigo. por eso quiero seguir teniendo el cebollín en la ventana. el ficus los tomates las begoñas. oir el café haciendo ruido. tropezarme contigo cuando voy al baño, pegarme en el dedo meñique cuando te busco el agua en la madrugada.

que lo cotidiano es algo maravilloso cuando lo vemos en perspectiva. también lo cotidiano de romper la rutina todas las semanas en pausas de sábados, domingos y feriados. cenas a la luz de la nada. bracitos de abrazos flojos y fuertes.

tonto yo que a veces me pierdo por tonto lo mejor de tu sazón de cocinera indiana. del seitán en la sartén. del vegetal vibrante en la nevera.

cuando me despierto con el primer rayo de tus ojos no creas que no lo noto, mas bien recuerda que todo cuanto me das suma en el abismo de la cotidianidad. suma dedos, pelo, y piel. sabor a buenos días en la cocina. incienso auyenta pavas en las tardes. recoger la mesa con la luna.

cuanto me das importa cuando sepas que cuanto me das hace refill en mí cada buenas noches buenos dias buen te quiero.

ya no

We have no Great War, no Great Depression. Our great war is a spiritual war. Our great depression is our lives. ~Fight Club

cuanto tiempo sin buscar algo nuevo música libros bebidas colores sabores. si hay una cosa que quiero que pase es que venga el pasado y me rescate de este presente bobo. mi realidad mística está un poco apagada, agotada, en punto y aparte.

hoy quiero vencer al flavio 2010 convencerlo de que aunque hoy es mejor le falta algo que era mejor que todas las cosas que es hoy. que se canse de numeros euros bolivares libras de cuentas y negociaciones de transferencias intrabancarias aburridas. que elabore un poco más en ese pequeño pedazo de caos que es su cabeza que crezca un poco a la inversa, no hacia la madurez sino hacia su childhood o teenagerism. o que coja otras rutas de despertar. más madura quizás pelos barba dolores, pero recio.

nuevas guitarras calores piedras le faltan hoy a estos zapatos. ya no es el mismo. pero se está rindiendo. nuevas grietas se cuelan por este huevo reptil con nueva piel. invierno acabado calor entrando lengua alerta.

ya no hago otra cosa mejor que la computadora la cena del mes y un atardecer al año. ya no busco musica nueva. ya no amanezco en éxtasis al calor del sol. ya no me levanto a las 4 de la tarde. ya no quiero no ser el que era ayer.

ya no.